Tormenta emocional

Tormenta emocional, Días atrás, pude comprobar que hay gente que tiene las ideas bastante claras, gracias por todo vuestro ánimo. En realidad no puedo culpar a nadie de nada soy yo y mis circunstancias, los problemas que me preocupan son un tema de tiempo y no puedo hacer nada, me encuentro totalmente confundido entre como me siento y lo que soy capaz de ver por mí mismo. A veces siento que la tristeza me confunde y no soy capaz de ver más allá de lo que está en la superficie, me cuesta entender los motivos de las reacciones y más cuando yo mismo reacciono en contra de mis planes. Hay momentos que mi vida coge un ritmo que me hace imposible andar por la vida predicando ilusiones y mostrando sonrisas. ¡Cuántas veces he querido alegrar a alguien y no he podido porque a veces me cuesta sostener mi propia alegría! ha veces, he pensado que todo lo malo que me sucede es porque tiendo a estar confundido. En realidad es más fácil, no es fácil entender la confusión, que vivo hay momentos en los que evito dar explicaciones y de esto forma crear expectativas que me puedan decepcionar de esta forma me evito desilusiones, que alguna vez que creo y presiento que algo pasa, quizás soy yo mismo, lo que me hace que no pueda mantener mi equilibrio y el de quienes me rodean. Por esa razón, a veces es más fácil quedarme en la sombra y no hundirme más porque pienso que todo lo que hago es en vano. No puedo evitar sentir que la tormenta que pasan por mi cabeza suceda y que cuando ha cesado deja a su paso solo desastre. Cuando me levanto en la mañana, tengo que tomar mis medicamentos porque soy dependiente de antidepresivos, además de otros medicamentos para controlar otros problemas que sin estar relacionados están ahí, problemas que trato de olvidar, pero que será difícil porque siempre estarán ahí presentes para crear las tormentas emocionales de mi vida. A veces me pregunto quien es feliz en realidad, creo que cada uno crea su mundo, hay muchas personas que son adictas a muchas cosas, posiblemente para esconder de alguna forma sus frustraciones y la tristeza, hay gente que escapa de sus problemas de muchas maneras. A mi me tocó aprender de golpe, a veces solo nos queda tropezar con la pared para reaccionar. Soy una persona exigente, para mi no existe la mediocridad, siempre he estado en el extremo. Ahora, estoy aprendiendo a dominar, conocer y ver lo positivo de mí, situación que tengo que aprovechar para provocar el cambio que permita aprender de esta nueva etapa y no perder tiempo en entender lo que no aprendí. Ahora estoy empezando esta nueva etapa, algo nuevo no tengo miedo al fracaso si no se cumplen mis expectativas, volveré ha empezar ya que no me va a desmotivar. , Anoche no podía dormir. Mi mente estaba tan lejos, tan distante pensando en utopías de la vida, me hacia preguntas sobre que clase de amigos, porque realmente no creo que sean amigos. No se porque razón busco en los recovecos de mi memoria momentos o personas con sutileza para entrar en mi y darme la mano que necesito para subir la cuesta. A veces me siento impotente. En estos casos recuro con mi mejor compañera, la reflexión la mejor amiga de la razón pero a veces me siento tan mal que creo que ni siquiera soy capaz de meditar y reflexionar de forma coherente, porque los pensamientos se contradicen y me confunden. El pensamiento es el mejor amigo porque a diferencia de un amigo, él no critica, no señala, no culpa, solo calla porque espera que descubramos que la salida se encuentra en nosotros mismos. Creo que escribo mucho pero escribir resulta a veces el mejor escape, En este momento escribo lo que siento y como me siento, a veces me pongo delante del ordenador y simplemente escribo hasta que me siento mejor. ¿Cuando o hasta donde? Hasta el cielo, las estrellas y el infinito, hasta que la cordura. Sea dueña de la locura. Abr-07 dt.